Mundo Nymphe

2012-02-29T10:22:00.000-03:00

2012-02-26T01:58:00.003-03:00

Fue el río. Pero no fue el río. Porque ya no soy la ahogada. Porque ahí ya no veo algo que quiera ahogarme. Entonces fue el río, sereno, que me atravesaba, como a Juanele. Un río quieto y en su quietud, vehemente. Algunas texturas reconocidas y otras distintas. Mis dedos hundidos en el agua, peinándose en la corriente. A veces el tiempo puede ser insignificante y todo queda a merced de lo inefable, eso ahí que late de un modo extraño.

Ahora llueve. El balcón perlado en gotas. Huelo así. Y también a todo lo que nunca dije, a lo que soñé afiebrada, a lo que contuve esa noche después de cruzar la ciudad en taxi y perderme en un Wong Kar-Wai que me habló tanto de Narval que confundí los relatos.

Y salto. Salto en lluvia, en viento, en esta música que conocí hace tanto, cuando buscaba desesperada las imágenes de lo blanco. Resignificación de las escenas, reinterpretación de las palabras. Es posible el deleite aún en lo inesperado.

2012-02-21T23:11:00.003-03:00

cerrar los ojos

no esperar...

el agua eléctrica

rumor a miedo

clavo esas agujas

con pavor

sangra

sangro

terror ridículo

si no me defiendo va a herirme aún más

qué se supone que haga

escapo

el páramo

lo yermo

verde sueño

un muro tras el que guarecerme

pero me encuentra

trepido

sonríe

salta la pared

me atrapa

un fino cordel

mi cuello

tira, tira

ríe

yo sin aire

negro sueño

niebla sueño

asfixia sueño

el agua mental,

la imaginación, casa sibila

susurré: cobarde

con dolor, con temor

abrí los ojos

comprendí el por qué de esas representaciones tan intensas

2012-02-18T08:57:00.001-03:00

Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir

2012-02-14T00:23:00.004-03:00

Y si al menos supiera que de algo servirá escribirte. Si alguna certeza planeara sobre este cielo de febrero y fuera amena, me dijera que no debo temer y que esto que hago está bien. Pero tal cosa no existe. Aquí sólo estoy yo, peleando conmigo, con el lenguaje y con mi cuerpo, harto de la furia, el frenesí, la desolación.

Esto se repite. Conozco este lugar y me llena de odio. Por previsible, por auténtica, por mantener una forma de ser con las cosas a pesar del tiempo y la experiencia transcurridos. Por qué diablos te escribo de nuevo, buscando respuestas. Por qué otra vez soy quien hurga, pregunta, conjuga. Algo parece ir tornándose claro con el paso de los días. No querés saber de mí y/o no sabrías ni tendrías algo para decir. Ahí sentir un hacha que me rebana, un hacha como el péndulo de Poe, que va y viene sobre mi piel desnuda. Por qué este silencio que ocurre con una crueldad inusitada.

No sé si sos consciente de lo que sucedió. De los alcances de todo esto, de lo que genera, lo que mueve, lo que mata, lo que aniquila. No sé si sos consciente de que no he podido, aún, conectar la imagen de la persona que amo con esa otra, la de un hombre hosco y serio que no es capaz de decir, enunciar, arriesgarse a una palabra.

No voy a olvidar nunca tus gestos, tu forma de amarme. No podré olvidar a Plutón y su luna, ni la carta improvisada con la etiqueta de un café y unas frutillas. Tampoco podré olvidar tus palabras en ese enero en que te develaste entregado a una intensidad que nos hizo volar al infinito y más allá, ni las esquelitas que fuiste regando por ahí, ansioso por ver mi rostro al leerlas. Años después tus ojos se extasiarían en paisajes foráneos, algunos exóticos, y sabrías dedicarme palabras e imágenes o simples recuerdos a los que les pusiste mi nombre. Una planta viajaría miles de kilómetros encerrada en una botellita y unas muñecas rusas esperarían el lugar entre mis libros. Cómo es posible que después del mar, después de las noches azules y negras y violetas, en las que nos regalamos todo, en las que nos diluimos en la inexplicabilidad del cuerpo, cómo es posible pensar, decir, animarse a creer que todo haya podido haber terminado.

Si dijera que entregué todo, si dijera que te mostré mis cicatrices más oscuras, mis lunares más secretos. Si dijera que conozco la textura de cada rincón de tu piel, tu olor entre miles, la forma en que tu voz arma y desarma las palabras, el modo en que tus manos mueven y se mueven en el mundo. Si dijera algo de eso, ¿cambiaría todo esto? No, ciertamente. Es tarde, para todo, para tanto.

No seremos los mismos. Ni siquiera si volviéramos a vernos y amarnos. Todo sería diferente. He llorado con un sabor tan amargo y con tanta desesperación que ya no podría olvidarlo. Seguramente te has preguntado qué cantidad de cosas y has pensado en quién sabe cuántas otras, que tampoco podrías borrarlo. Esta distancia, este dolor, ya nos ha cambiado. Entonces, aún si volvieras, ¿no estaría buscando yo esa imagen del hombre que amé y amo, pero que ya no existe?, ¿no me empeñaría en creer que es posible resucitar a los muertos?, porque alguien en mi ha muerto, esa, tu buba, ha muerto. Y con qué angustia, con qué penar lo he visto y tuve que decirlo. Con qué desgarramiento la dejé sola en el camino, muriéndose de hambre, de sed, de frío. Sola. Desamparada. Aterrorizada. Y allí quedó, inválida, llamándote, dando alaridos. La miré con una pena hondísima, corrí los ojos, continué caminando. Entonces a sabiendas de esas muertes, del desconocerte así como lo hago, qué me hace pensar y sobre todo sentir que si volvieras en este mismo instante, que si te viera frente a mí, no podría contener el deseo de abrazarte, de amarte, de encerrarte entre mis piernas y confesarte algunas verdades, leerte mis poemas, soñar con vos a mi lado.

2012-02-12T11:02:00.002-03:00

Es algo que detestas, pero necesitas, tú ya sabes. El gustito enfermizo de aventar los dados y cerrar los ojos, casi con ganas de que a todo se lo lleve el Diablo. Welcome Violetta, esta vez quédate cuanto quieras. Estamos a solas.

2012-02-11T22:09:00.001-03:00

"La beauté sera convulsive ou ne sera pas" A.B

2012-02-10T20:55:00.002-03:00

Ya lo sé, era, todo era. Ya no ES más. Aún así insisto: no sé cómo hacer, cómo creer que ya no existe nada. Algo en mí niega. Algo en mí permanece aferrado a lo que fuimos, a lo que vivimos, a lo que supimos tener y construir y sentir.

Fotografías para mí, objetos y lugares que viste y en los que me viste (esos sitios en Venecia, el cielo sobre el desierto, la pequeña planta que viajó hasta aquí, cajas en las que resguardar cosas diminutas…). Qué pasó, qué te pasó para que quieras olvidarme, qué te pasó para que prefieras dejarme atrás y ya no verme, qué sucedió, cuándo, cómo.

Pero mi sibir ha vuelto a cerrarse y a ser ese lugar sólo accesible para mí.

Será la hora.

Tremolaré.

2012-02-04T11:05:00.004-03:00

No poder creer que sólo estás en mi vida en pretérito

2012-02-03T23:15:00.005-03:00

We could have had it all

2012-01-29T13:20:00.004-03:00

Soñé que buscaba a Aliani. Tal vez debería hacerlo. Sopor. La quietud de mi cuerpo es espeluznante. Sólo ocasionar el sueño para dejar de ser consciente de mi angustia. Dormir de un modo interminable.

Estaba postergando todo, quizás en estos últimos años hasta creí que había terminado. Que yo podía, que yo tenía un boleto para salir de la oscuridad, la tristeza. Pero estoy acá. De nuevo. Y me agota saber cómo serán las cosas de aquí en más, me deja exhausta tener el conocimiento de lo que escucharé, de lo que veré, de lo que sentiré. Incluso todas esas ideas idiotas acerca del cambio, la beca, el viaje (huir es la mejor forma de quedarse N.A). No poder articular una idea coherente, no poder concentrarme en objeto sapiente alguno y pensar en volver a estudiar, convertirme en algo. Estúpida. Lo único que puedo leer es Pizarnik, aún cuando sé que ella no dijo todo como quería decirlo y que por eso también mintió. Su obsesión por el lenguaje me absuelve de las ínfulas de escribir. Menos mal. Porque la hechura con palabras tiene que dejar de existir en mí (sobre todo cuando lo hago en nombre del amor y ofrezco palabras como si diera piedras preciosas. Sobre todo porque nadie extraña eso de nadie y nadie va a quedarse por esas palabras).

Decía que había postergado mi devenir. Algunos años de asistir a la posibilidad de un lugar tibio en el que acomodarse, encontrar un recodo donde guarecerse. También lo de desear despertar con ese alguien o el hacer nada. Es tristísimo saber todo esto y ver que se ha ido. Quizás es más triste saber que es probable que no vuelva a ocurrir. Porque no estaré o porque el gasto que le he ocasionado a mi ser no es regenerable y el deseo ha sido aniquilado (el amor pudo haberme salvado A.P).

2012-01-28T20:28:00.002-03:00

Imposibilidad de focalizar el pensamiento, conducirme con normalidad, sonreír francamente. Imposibilidad del deseo.

Abandono.

Silencio.

Si al menos lograra exterminar el miedo y aceptara llegar al fondo.

La noche soy yo y hemos perdido.

Así hablo yo, cobardes.

La noche ha caído y ya se ha pensado en todo.

A. Pizarnik

2012-01-26T14:05:00.005-03:00

Era una alegría trágica. Un modo de mi sonrisa, de mis ojos, de mis movimientos a sabiendas del fin. No podía mostrarte el temblor de mi cuerpo. No podía mostrarte mi parálisis, mi llanto ahogado, mi terror.

Extraño tu voz. Si al menos pudiera escucharte; pero cada vez que lo intento en mi memoria, mi propia respiración me aturde, lo barre todo.

El dolor es por lo que fue y ya no volverá a ser. El dolor es por lo perdido, lo irrepetible, por acomodar las cosas en esos lugares que después empiezan a llenarse de polvo, a confundirse y volverse irreales. Y si hubo algo que sentí con vos fue que todo lo que vivía era real, que podía desprenderme de mis fantasías, de mis fantasmas. No quiero que seas un recuerdo, quiero sentirte cerca, verte. No quiero empezar a olvidar tu olor, tu sonrisa.

Le suelto la mano a la que fui con vos. La dejo sola aún cuando siga escuchando la manera en la que me grita y pide tu nombre.

Supongo que volveré a ser esa de las calles anchas, la de los inventos, la del puro errar en sitios extraños. Supongo que lameré mis heridas, como antes, y seré la de la mirada urgente, como hace tanto. O no. Y la sed y el hambre sean otros, y el candor por fin haya acabado.

2012-01-15T13:45:00.004-03:00

Que nadie me toque. Que nadie respire a mi lado. Algo no deja de gritar, algo no cesa de caer, no deja de ahogarse.

No saber qué hacer con los recuerdos. Cada porción de mi mundo tiene algo tuyo, no puedo borrarlo.

La desesperación con la que lloro y tapo mis ojos...

Meciéndome como una loca. Sólo quiero envolverme en una mortaja. Enterrarme.

2012-01-13T01:15:00.004-03:00

Lo que te quise dar, no quisiste verlo ni tomarlo… toda esa ofrenda, toda yo ofrenda, en el suelo, rechazada, olvidada. Yo que venía con las manos heridas pero dichosas, con las manos heridas pero anhelantes y tus ojos duros, fríos, negándome. Esto que se derrumba, yo que me derrumbo, esto que es a pesar de mi resistencia, a pesar de mi obstinada condición, del no rotundo que profeso cada noche cuando caigo en la cuenta de mi piel enajenada, solitaria, triste. Todavía te necesito, todavía no puedo pensarme fuera de lo que fuimos. Una parte de mí ausente y vacía; un yo en ruinas; una que fui, muerta; una identidad perdida. Lo que ya no soy para nadie y era para vos, las formas en las que me nombraste y ya nadie podrá nombrarme nunca más, nunca más, nunca más. Las formas en las que me tocaste y nadie podrá hacerlo igual; el modo en que alguna vez te hice reír; el modo en que me hiciste volar.

Un canto desde lo profundo de mí, una voz de angustia visceral y antigua, mi sibir, mi ser abierto, doliente, sangrante. Una tumba para la que fui, un féretro para esa que te amó, un réquiem con el que echarme al viento y que la vida me lleve... a dónde sea preciso llegar.

2012-01-07T17:56:00.002-03:00

sonido sordo
lloro apretándome las sienes

la calma de saber que di todo
el corazón en una pira

desgajada,
toco mi rostro, lo recorro

mis pobres manos que ya saben

la plegaria es a mí misma
el ruego es a mí para dejar salir todo este dolor

yo te esperé

oh Dios, las formas de la espera

2012-01-02T11:32:00.002-03:00

Camino a oscuras. Por momentos aparecen algunas ventanas en lo alto, abiertas. Y en su luz te veo, nos veo. Retazos de lo que fue. Escenas. Ahí quisiera arrancarme los ojos y la memoria. Extirparme el corazón, despellejarme. Te siento con cada trozo de mí, te extraño, te recuerdo.

Sólo que hay algo que sé. Sólo que hay algo que intuyo. Quizás me equivoque. Pero nada de lo que pueda hacer o decir significará algo. Los míos son los gestos de la desesperada, los de la que "grita en el jardín". Y todos sabemos que nadie escucharía nada que venga de allí.

2011-12-30T02:12:00.000-03:00

2011-12-29T10:48:00.005-03:00

"La vida continúa" ¿Qué significa eso? Nada más absurdo. "No podes estar así por alguien". Si fuera tan simple como eso. Pero no lo es. Me escurro por un agujero indefinible, oscuro. Yo tampoco sé por qué y tal vez ya no importe saberlo, a fin de cuentas, es lo que es. Siempre tuve miedo, de todo, de todos, sólo que tomando tu mano ese miedo se hacía pequeño, casi imperceptible.

Si alguien supiera de este dolor, si alguien pudiera comprender, compartir esta angustia. He pensado en todo. No veo salida. Sin fuerzas, sin ganas, sin la más mínima curiosidad por lo que puede venir, sin intenciones de reivindicarme siquiera, demostrarme que puedo.

Las lágrimas hicieron una mancha gris sobre el camisón blanco, entre mis piernas. Huelo a flores y a muerto.

2011-12-27T11:03:00.003-03:00

sha, es preciso que vengas

nadie aquí para llorar

y en el lugar que ninguna quiere nombrar, se abrió un pozo horrible y oscuro

"te lo dije"... sólo quería intentarlo, decirme que podía ser distinto

es preciso que me abraces sha

¿qué haremos?

2011-12-25T17:28:00.002-03:00

"Alguien no se enuncia. Alguien no puede asistirme. Y tú no quisiste reconocerme cuando te dije lo que había en mí que eras tú. Ha tornado el viejo terror: haber hablado nada con nadie." [A.P.]

Me duelen las manos. Y eso otro que late, de un modo tan leve. Las ilusiones, rotas y los deseos, muertos. Dónde poner los restos.

Fin a mi película clase B.

Odio insistir tanto con lo que me es negado.

Ya no puedo crear otro lugar.

2011-12-10T23:24:00.002-03:00

in a cabin out where it's cold
there's a waiter serving time
he remembers she said
"I'll be there yes I'll be there
someday when the snow thaws"
so he stands watching the snow fall
in his hand a clock on a platter
he remembers she said
"I'll be there yes I'll be there
every night your eyes dream"
"dream dream my lonely one"

the black heart procession - the waiter

2011-12-08T18:56:00.005-03:00

I'm only an emotion. I'm all emotion. I'm sadness. I'm anger. I'm weariness.

Parecería que voy a salir de mí. O que me voy a extinguir con alguna de esas lágrimas.

Quiero dejar de esperar, y con ello de conjeturar (porque todo lo conjeturamos, o no? de eso se trata... de conjeturas que luego echaremos a volar... aunque sean "conjeturas más conjeturas, conjeturas al divino botón" [E.G.K]). Pero si dejara de esperar significaría que me he dado por vencida, que me da lo mismo, que ya no deseo.

Estoy advertida. Si continúo por este suplicarte que me escuches, que me veas, yo misma produciré lo que busco evitar. Es que no puedo más. Es que es lo único que sé hacer ahora.

Por qué tan desencontrados. No logro comprender.

Te había pedido una certeza, casi como una luz que una niña perdida en el bosque le pide a la noche. Para no perderse, para no morir de miedo.

2011-12-04T15:53:00.003-03:00

Retrocede. Cinco casilleros. Diez. Veinte. O más. Quizás nunca haya avanzado y todo fue un ilusión. Creía que... Quería que... Asumía que...

Esto debe detenerse. Ella. Su neurosis.

Y también debe dejar de buscarte. Dejar de esperarte. Parar de llorar.

Todos necesitamos que alguien nos mire.

(...) los que necesitan de la mirada de la persona amada.

Su situación es igual de peligrosa (...)

Alguna vez se cerrarán los ojos de la persona amada y en el salón se hará la oscuridad. Pertenecen a este grupo Teresa y Tomás.*

Varada. Anclada. Ahogada. Herida. Sólo trataba de defenderse, sólo te pedía ayuda.

*[M.Kundera - La insoportable levedad del ser]

2011-11-28T23:16:00.002-03:00

Mis uñitas rojas alrededor de la copa de vino. Y soy libre en este balcón suspendido sobre la noche, el mundo y el viento.

Cuando quieras, regresa. Cuando quieras, te espero.

Esta guerra silenciosa me lastima. Intento olvidar (te) pero no puedo. Por qué has decidido negarme tu voz, por qué ya no te desvelo ni te deslumbro ni te apasiono. Sólo quisiera que me mires y que me veas ("y que por favor, no haya mirar sin ver"). Si pudiera volver a encantarte...

Estás lejos, en todos los sentidos posibles de esa palabra. A vos te arrastra ese frío, esa nieve, ese viento... a mí me invade este otro, el del pleno nocturno de noviembre, en el lugar que te espera y busca acomodarse a tu figura, en el intersticio de la noche que desperdiga imposible tu aroma a pesar de esa ropa lavada, estrujada.

Voy a terminar con ese vino. Por rabia, por tristeza, por nada. Porque no estás, porque ya no te hago temblar, porque ya no te estremezco.Vos, mi lugar, mi refugio, ya no estás, no existe. Tomaste la forma de eso otro que no me incluye ni me busca. Te extraño, extraño lo que fuimos y desconozco esto que somos, si es que somos...

2011-07-04T22:49:00.002-03:00

2011-06-28T14:41:00.001-03:00

loop

idioteque

fragmento, interrupción, fragmento, interrupción

loop, loop, loop, loop

2011-05-26T14:41:00.001-03:00

Música de finales. El sonido esquizoide, el tamborileo de los dedos. Qué es esto, qué es.

Si mato mi deseo, ¿qué queda? Por eso prefiero defenderlo, porque con todas sus contradicciones y oscuridades me dice que siento y que vivo. Y no moraré en el silencio, aunque como dijo Sylvia, las palabras son hachas. Que nos corten la cabeza. Que nos rebanen de una vez. Pero digamos, enunciemos, profesemos. Sobre todo porque esta vez hay algo para decir.

Envuelta en un manto de escarcha. Otoñada y sola, porque esa fue siempre su condición. La única que no quiere ver es ella. Nadie amaría algo así.

Al mismo tiempo abrió su ser, como un abanico. Dio. Dio pensando que también sus manos volverían apretando fuerte el puño.

En algún lugar está. Nada imposible ni ideal, en algún lugar está. Es el rincón para "cantar y llorar tranquila a veces", como Alejandra, y hay alguien allí, lo sé.

No pido lo imposible ni lo inalcanzable. Pido lo que me estremece, pido lo que me dispara y aturde. Pero sólo obtengo silencio. Y ya no sé qué decir ni cómo. Ya no sé si esto es la prueba y su grito irreconocible que me dicen basta, es tiempo de que te alejes. Entonces te liberaré de mi experiencia, te dejaré ser todo lo que querés ser y no sos conmigo. Me dejaré ser todo lo que no soy con vos y que a esta nave la devore el fuego.

Y en un conjuro, me ofrendo al lenguaje, porque no tengo más que eso. Nadie lo ha comprendido.

"La hija de la voz la poseyó en su estar, en su ser, por la tristeza.

Los pequeños pájaros ponzoñosos que se abrevan en un agua negra donde se refleja la maravilla, son sus animales, son sus emblemas. A un tiempo mismo busca calentar su corazón suplicante.

Los perros nocturnos: otro llamamiento.

¿Quién conoce mi humor hiriente? Desde mi libro aullante "alguien mata algo".

Nadie me enciende ninguna lámpara, nadie es del color del deseo más profundo."*

*Alejandra Pizarnik - Prefacio de Sombra - 1970

Sylvia Plath - Mirror

2011-04-07T20:32:00.003-03:00

I am silver and exact. I have no preconceptions.
Whatever I see, I swallow immediately.
Just as it is, unmisted by love or dislike
I am not cruel, only truthful –
The eye of a little god, four-cornered.
Most of the time I meditate on the opposite wall.
It is pink, with speckles. I have looked at it so long
I think it is a part of my heart. But it flickers.
Faces and darkness separate us over and over.

Now I am a lake. A woman bends over me.
Searching my reaches for what she really is.
Then she turns to those liars, the candles or the moon.
I see her back, and reflect it faithfully
She rewards me with tears and an agitation of hands.
I am important to her. She comes and goes.
Each morning it is her face that replaces the darkness.
In me she has drowned a young girl, and in me an old woman
Rises toward her day after day, like a terrible fish.

2011-03-28T20:35:00.004-03:00

Fuck. Outside. Again.

Camina por la vereda completamente enajenada y porque teme que los demás vean que por dentro mil caras se maquillan a la vez que se descaman, deposita las gafas negras sobre el rostro y cree, por un momento, estar algo así como a salvo.

Walk. Walk. Walk.

De repente piensa que sería tan liberador poder llorar allí mismo, en ese marasmo de gente. Pero no. No porque sabe que la única razón por la cual sentirse ajena e insatisfecha es porque no sabe procurarse un destino más ameno; porque no decide enquistarse en el deseo de llegar hacia donde quiere llegar a pesar de todo, de cualquier cosa, a cualquier precio; porque no se anima; porque Violetta está en coma y no saltará y entonces es preciso darse una nueva forma de saltar. Oh, un salto liviano pero decidido. Un salto que sea ondulado, como si lo diera por dentro del mar.

Pero justo ahí en ese justo punto de iluminación en el alma, un pájaro le caga sobre el hombro y enfadada lo manda a la puta madre que lo parió y cruza la calle furiosa, agotada, la cabeza agotada.

Es que a fin de cuentas la noción de ser sólo alguien más, común y corriente, que va al supermercado y se enloquece trabajando, que investiga y estudia y proyecta qué podrá comprar este mes, abre un vacío tan hondo que tiene miedo de seguir preguntando.

Qué es esto. Y qué es esto de no animarse a nada por temor a perder todo y quizás ese todo no sea nada comparado a esa nada a la que no se anima.

Igual no va a hacer nada. Va a ser todo igual.

Time goes by so fast./One last breath is all I have./ The people come, they fade./I try so hard to shape these words/ I cannot formulate./ It's harder enough to breathe,/ Harder enough to fall./ And I’ll be sitting on your back porch/ Trying to figure out who you are,/ Made in the factory of simple parts./ I know better, you know better./ I’m no better… [Sick of Sarah . Simple Parts]

2011-03-10T18:53:00.002-03:00

Ir dejando las trenzas de oscuridad. Ir buscando abrirme, sin usar navajas. Ir por otros escalones, bien despierta, porque necesito recrearme. Porque lo que quiero sigue presente y es simple, con olor a madrugada, a rocío de otoño.

Tal vez algunas cosas no vuelvan y otras persistan a lo lejos. Tal vez todo siga y sea visible de acuerdo al momento. No lo sé y no quiero saberlo. Lo que es, es... ahora. Y me necesito lo más entera que pueda aunque me rompa en mil pedazos cada noche mientras pienso si vale la pena.

Poco a poco aprender que nadie está siempre para siempre (que esa es la forma natural de las cosas), que todos no pueden ser todo y que esos rencores amargos, esos reproches cargados de pedidos de amor y cuidado son parte de lo que me impide ser libre. Y yo quiero flotar, joder! quiero flotar y no hay quien me lo impida sino mi temor a saber quién soy, a la soledad, a escucharme y a hablarme, a sentir lo que tenga que sentir y a dejar ir cuando sea preciso dejar ir.

2010-11-24T21:36:00.001-03:00

y si te toco te rompo
si no hablo las palabras me decapitan

¿te rompo o pierdo mi cabeza?

te rompo

tal vez tengo oportunidad de arreglarte

2010-10-28T18:16:00.002-03:00

Nada que sentir mío. Nada que abrazar. Nada por lo que luchar. Ningún ideal que me revuelva la sangre. Ningún lugar sobre el que caer.

O aprendo a amar esta nada, este ir por el mundo sin algo a lo que aferrarme, en una rayuela que se borra constantemente y me hace tirar la piedra una y otra vez, o juego a comprobar mi resistencia y ya, en algún momento acabará conmigo.

The Swell Season - When your mind's made up

2010-10-22T22:33:00.006-03:00

2010-10-21T20:37:00.004-03:00

Tengo un huequito aquí, justo aquí en el pecho, por donde caen las las notas de un piano junto con tu nombre y nuestras fotos.

Invadida por la extañeza y una oscura sensación de irrealidad.

Asediada por una bandada de pájaros enemigos que roban tu voz (tu voz en mi habitación por las noches, tu voz pegada a la almohada, tu voz vibrando en mi ombligo).

Quiero atrapar los trazos de nosotros suspendidos en el aire y que no me dejen; que no me dejen por favor.

2010-10-15T15:18:00.007-03:00

La humedad de la mañana empaqueta mi visión y escupe escenas. La cinta transportadora de la calle me lleva. Ir hacia donde se sabe que no se quiere ir. Ahí ingreso, a esa fábrica de penas y pocas alegrías. Un montón de gente sucia. Y gente fea y desangelados y desesperados. Parados en el mismo punto del universo que yo. Buscando remedios a sus males. Pero yo no estoy ahí y los observo y me siento parte y a la vez afuera, escarbando en la realidad como si investigara algo. Lo único que hay allí son unos ojos de asco y de pena por toda esa miseria a la vuelta, en el banquito, contra las paredes, arriconada a medio dormir, despierta antes que el sol. El lugar es horrible. No puedo parar de pensar que es horrible y que en verdad no hay estética que enmascare a la muerte, a la pus, a la mierda... una mujer con muletas, otra con una mancha roja y enorme en el medio de la cara, estampada; un viejo en una silla de ruedas todo flaco y una mujer que lo lleva hasta la puerta del baño y el viejo se para y apenas camina, apenas se mueve y tiene que entrar solo y se tiene de la pared y parece que se cae y se quiebra; un tipo sucio y loco que arrastra un mate sucio y ríe, solo, entra al baño, se ríe, solo, a carcajadas se ríe y su risa retumba en cada pared, da la vuelta, me busca, grita ¡vivan los laureles! ¡vivan! ¡vivan los laureles! y se ríe, sale del baño, estira el pantalón joggin hasta la cintura y sale caminando-flotando en otra dimensión. Una pareja sale a fumar al patiecito. Hablan, sonríen, se besan. Él le muerde la boca y ella lo mira como si no existiera nada más en el mundo -y no existe-; theymustfucklikerabbits. En el aire queda suspendido el olor a amoníaco que sale del baño inmundo a menos de tres metros de mí. Se me pega en la nariz, en la ropa. Entra un tipo, rápido. Entra otro después. Uno de los dos es el que defeca como si nada. Los ruidos inundan el corredor. El olor también. Me muero del asco, quiero correr. Me busco las muñecas y los puños del suéter desesperada por encontrar rastros de perfume. Apenas un resquicio. Los minutos pasan y pasan. Unos doctorcitos cruzan recién bañados; pienso saladepsicopatologíadepizarnik; una enfermera con unas tetas gigantes que camina bamboleándose; la señora a mi costado habla de la espera, que ella no puede pagar y por eso espera, cuidaba una anciana con arterioesclerosis pero no pudo más por la presión y la columna, el aliento me abofetea, miro para abajo y están sus pies en ojotas, con las uñas sucias; quiero entrar a mi maldita consulta, pienso necesitotrabajoyobrasocialymuertemaquilladaquémeimportaperounasaladeesperamenostraumática. Después vino el rosario de caminos, laberintos, escaleras. Las lágrimas de tantas mujeres colgando de los escalones; tenía que encontrar el laboratorio nada más y terminé ante la puerta de la morgue, petrificada, paralizada y rápido, media vuelta, escaleras arriba, pronto, salir, afuera, aire y nada más veo pasillos y puertas y mediquitos y gente fea.

Cuando alcancé la vereda la humedad de la mañana me devolvió a la calle aturdida. Odio los hospitales.

2010-10-05T21:18:00.004-03:00

Canta. Tapa tu rostro, con las manos mojadas. Canta y déjate caer en ese salto que das al mundo, como un ángel lastimado. Salta para romperte toda y del todo aunque sepas que no es posible.

Busco una caricia, un gesto de luz sobre los ojos, señales y señuelos para encontrar mi camino nuevo -no hay retorno, no hay algo a lo que volver-. Busco y no encuentro y siempre me sorprendo aferrándome a lo que me ha sido negado o a lo inexistente o a lo indiferente. Y lo verdadero es feroz, lo que realmente existe tiene la forma de un viento que me desprende del suelo y me agita y me derriba y me vuelve a poner en pie. Esos fragmentos de belleza cruel, triste, tierna, divertida o violenta. Esos fragmentos con pocos nombres que salen de mi piel como amapolas y me sostienen, en su propia fragilidad.

Nudo de sonidos. Aturdida. Triste por verme desear y crear y creer y dejar todo allí, en el pensamiento, sin que nada gotee de mis dedos ni de mis pupilas ni de mis labios. La no producción, la no hechura. Nido de nadas.

2010-09-20T13:43:00.002-03:00

Tengo las manos vacías. Los ojos también, excepto por esas gotas imbéciles que buscan derramarse. Lo poco que tengo no me sirve para nada. Con todos esos libros metidos en la cabeza no voy a ningún lado. No sé bien qué es lo que quiero pero si sé que necesito saber que hay algo que puedo hacer, para lo que soy buena, para lo que vale la pena.

El miedo permanece. La soledad arrasa. El ronroneo de la heladera va a enloquecerme. Y recién es mediodía. Cómo se supone que atraviese la noche.

Cada vez más lejos. Me perdí, de nuevo. Y yo tampoco tengo una piolita que me ayude en este laberinto. Me pregunto si saldré de aquí, de mí, de mi tristeza, de mi aislamiento asesino.

Hace tres días que no me muevo del departamento. Temo estar disfrutando de ver las mismas paredes. Pero si saliera, es lo mismo. Conmigo arrastro la pena. La siento en el banco de un parque, se sube a los cordones de mis zapatillas, recuesta la cabeza conmigo en la ventanilla del colectivo.

Esto no termina. Y sha y Alice y Violetta ven lo mismo. El mismo mar a los gritos. El mismo fondo en calma.

2010-09-02T22:50:00.002-03:00

Sentir la necesidad de salir corriendo. A ningún lado. O al río. Y por qué nuevamente el río se transforma en la alternativa a la nada. Un silencio más hondo que la tristeza en mis pupilas. El taxi se dispara sobre las calles y paso por ahí, y me recuerdo, y quedo prendida de los murmullos de mi sangre nerviosa. La capacidad de reproducir todo, exactamente. Y entonces el desorden. Mi perfume ahogándome, la bufanda mi único abrazo, el taxista, el bar, esa mujer exótica, mi cabeza y sus planos y volúmenes dejándome sorda. El filme es una bofetada, un continuo temblor desde el centro del cuerpo. De repente lo veo a Narval y no entiendo por qué estoy tan triste, por qué veo pedazos de cosas indefinibles flotando en la espesura de la noche y comprendo, sólo por un instante. Y veo lo que deseé para mí y no fue. Y lo que no deseé y ocurrió. Lo que torcí sin piedad, lo que decidí terminar y lo que busqué comenzar.

Me trajo la llovizna, densa, suspendida en mi saco negro, en las laderas del paraguas a cuadros. Las baldosas fueron todas espejos en los que ver de una forma extraña y deformada, mientras soñaba despierta, otra vez, las imágenes de lo blanco.

2010-08-13T20:06:00.002-03:00

¿Qué soy? (temo que siempre soy lo que quieras que sea, para los pronombres todos, para las estaciones cualesquiera) y ¿qué quiero? (si de veras respondo y si, como creo, es un enunciado performativo, acá no quedaría más que un silencio apabullante).

Necesito una identidad estable. Necesito un deseo estable. Necesito dejar de sentir que me desdoblo tantas veces en tan poco tiempo. Necesito dejar de escuchar mi voz, la de ella, la de ella y la de ella y la de ustedes con sus ustedes y las otras, aún desconocidas.

Al mismo tiempo una desesperada pasión por excederme, intoxicarme, perder el control.

2010-08-09T19:05:00.002-03:00

al mar en calma le clavé mi estaca verde
en el corazón; cargo conmigo.

(...)

Con mi tiempo asesino estoy a solas.
Nos tornamos crisálidas en embriaguez y azules.

dem stillen Ozean stoß ich den grünen Keil
mitten ins Herz und schwemm mich selber an.

(...)

Mit meinem Mörder Zeit bin ich allein.
In Rausch und Bläue puppen wir uns ein.

Ingeborg Bachmann - Extraído de Strömung (Corriente); versión de Irene M. Weiss.

My Brightest Diamond - Golden star

2010-07-24T20:54:00.003-03:00

2010-07-21T16:36:00.002-03:00

una marioneta con el maquillaje chorreado
un pianito desafinado
un montón de palabras

la condición de lo irremediable como destino

una ninfa soberbia y sola
un puñal

la angustia

una certeza

c'mon girl, just breath, just sing and close your eyes, the moment will come...

2010-07-19T18:16:00.005-03:00

Yo no hago más que leer las palabras que me das. Y los silencios. No debería evocar pero en algún punto es insostenible no escucharte, no vernos juntos en las horas amarradas en humos y canciones que nos proveyeron almitas para resistir. Está bien, ha terminado. Comprendo. He crecido, has cambiado. Y aún así supimos encontrar algunos recodos en estos años, no era la nada. Ahora, enfurecida y triste, sigo reclamando. ¿Qué busco? La señal que me diga que esto, nosotros, no está muerto. Ya sé que todo cambia, se termina, avanza... Pero eso es todo lo demás y nosotros no éramos todolodemás ni logeneral ni lousual. Ese lazo, ese hilo cósmico que supo conectarnos forma parte de una memoria más grande y más antigua, una memoria de los elementos que se crean una sola vez y para siempre.

Fue doloroso encontrarme etiquetada como "mujer en busca de la estabilidad". Traer esa frase incluso quita poesía y aún así, necesito decirlo. Eso es, la necesidad de decirlo. Y aunque no pueda interferir en las representaciones que tengas de mí, además tan a la distancia y sin saber demasiado, me sentí humillada y olvidada. Justo vos, quien supo leerme y conocerme y quererme. En algún punto nos perdimos. Creo que yo me quedé callada demasiado tiempo. Creo que por no haberme disfrazado de algo para bailar en tu carnaval me quedé afuera. Quiero decir, no supe cómo crearme un lugar allí, en todo lo exuberante y frenético de tu vida; tal vez porque sólo pensé en mí.

Quizá todo eso de la playa y la borrachera no vaya a existir nunca. Quizá mi amistad se haya evaporado hace tiempo y todo esto no implique más que un descargo que me concedo, a fin de no darle razón al silencio. Ya no soy tus alas ni tu fuerza. Y aunque vos empieces a dejar de serlo para mí, envié una última cometa al cielo de tu tarde, deseando que no nos olvidemos.

2010-06-17T20:45:00.004-03:00

Había recibido el nombre en esa copa de vino, se lo tragaba. Se tragaba el nombre. Desde entonces, no pudo decir más que eso, el nombre. Así, sólo escuchaba el nombre.

Quizá todo estuvo claro desde el principio.

Quizá ni siquiera moleste tanto.

Había sumergido la cabeza en su propio estómago. Para buscar el nombre. Y decidió no extirparlo.

2010-06-14T19:17:00.003-03:00

Desconfiar de las primeras pasiones. Tal vez ni había entendido. De todas formas las miradas no son inocentes. Nunca. De eso me tomo para replegarme y escucharte. Así que esto no se trata de vos sha pero sí, te despiertas, enfurecida, y me gritas que mande todo al infierno y me ocupe de darte de beber porque vienes de largos días y largos desiertos.

[Huye, en el medio de su silencio. Huye porque quedarse implica no verse. Todo ese gran yo vestido para no dejar ni migajas y aún así morirse de hambre.]

¿Existirás después? tengo miedo de asfixiarte.

2010-05-25T22:42:00.002-03:00

La calma. Mañanas con rocío en las ventanas, abrigos, olor a invierno. Y la calma. Entonces me sobreviene un gesto hipnótico, prendida a las fotografías que invento en mi cabeza. Ahí el mar, mi pelo revuelto, de espaldas al mar y de frente al mar y el mar y mi silencio. Conversación en la catedral leída sobre la arena, fría, entre los dedos de mis pies. Y cuando sea de noche, una lengua de luz sobre el agua, mi médano despeinándose, los ojos tan lejos, allí, amarrados a unos botes locos que brillan en la oscuridad, titilando para mí.

2010-04-17T22:51:00.002-03:00

No poder hacer nada más que vivir para esa vida interior, íntima, mía. No poder más que inventar formas de ver y contar. Sólo soy eso, sólo puedo eso. Lo demás, un pretexto para acomodarse a lo otro o a una realidad. Si tuviera que elegir, quizás quedaría nada más que yo. Y mis invenciones.

2010-04-07T17:58:00.003-03:00

te regalo mi catalejo roto
mis origamis de sueño

para un poema

mis recuerdos del mar

te presto
cuando quieras

mis alitas blancas de cartón

2010-03-27T23:07:00.002-03:00

Ahí, miro de lejos. Hay viento en mi rostro, hay frío. Una forma que busco para no llorar así de nuevo.

Y regresé. Parecía que no había pasado tanto tiempo. Allí estaba. Paralizada. Pidiendo ayuda porque me había arrasado a mí misma. Yo solita. Ahora que lo pienso es casi irreal. ¿Estoy bien? No lo sé. Estoy mejor, tal vez. Al menos todo es conocido aún cuando pensara que no lo era; eso tranquiliza. Qué idiota. Y es cierto.

-Tus problemas no son reales-, sentenció alguna vez. Luego se encargó de asistirme en el alumbramiento de algún tipo de comprensión. -Tus problemas no son reales pero crean tu realidad-. Entonces abrió mi vientre y todo comenzó a doler otra vez. Con ese dolor del descubrimiento y el auscultamiento entre palabras. Pero con el dolor de lo que es reabierto y que nunca había sanado.

Bien arriba el sol sobre mi cabeza. Un cuadro de Klimt. LLorar en silencio.

Música para diciembre

2009-12-21T16:15:00.005-03:00

2009-12-02T18:59:00.004-03:00

Mi vida de apariencias (teatro o film, según aquello a resaltar). Espacio o tiempo. Apariencias. Vos sos toda una apariencia. No escuché cuando me lo dijo.

Y el no lugar. El no ha lugar. Lo que no está y no es. Lo que ya no está ni es. So forsaken. Afuera (ni en el ombligo). Nada para mí. Nadie para mí. Si tuviera que decir, desear algo. ¿Deseo algo? lo que es no sé cómo dármelo.

Nunca el banquete. Siempre la niña mugrosa frente al vidrio tras el que está el pastel. No habrán de buscarme. Por qué lo harían. Sólo doy fotos en blanco y negro. Sólo doy mis ojos llenos de tierra y ganas de mar. Por qué alguien estaría aquí.

soforsakensoforsakensoforsakensoforsakensoforsakensoforsaken

Exaspero (yo y a los demás). Y donde no, amenazo (a los demás). Ni una idea a la que aferrarse. Tú, barquito perdido. Tu barquito perdido. A la fuerza jugar con tu yo-yo viejo y roto. Rojo.

2009-11-28T21:23:00.004-03:00

La para siempre seguridad de estar de más en el lugar en donde los otros respiran.

A.Pizarnik

2009-10-24T22:48:00.008-03:00

parada al borde de mí mirándome ver tratando de no sentir me daba palabras que cortaban cabezas por no jugar bien el juego alice ahora qué harías si tu música en el corazón se queja tremolando pedía lo que aquel hombre enojado después de que la sombra del árbol se perdiera en el fuego sin entender que seguir es casi una orden que desafiarías obedecer si no temieras un dolor indefinible noche augusta si buscara contemplar por un rato mis manos traidoras

2009-09-10T18:07:00.005-03:00

nada que...

velame-leeme, por favor

para qué saber, ¿cuál sería la respuesta?, ¿comprendes?

pedir palabras cuando el olvido (me) desgaja es absurdo

SER lo que...

qué estoy haciendo, qué estoy intentando

sería acaso pedir que entraras en estas noches en que la urdimbre de imágenes me hace redentora de quien nunca pidió ni quiso (mi) redención.

SOY

y temo

quiero gritar porque pides que nombre (mis) fantasmas, (mis) rendijas y si tuvieran un nombre...

no estaría(n) aquí

2009-06-25T23:20:00.003-03:00

Una luz blanquecina, azulina, perfora la oscuridad de mi rincón de humo flotante y fa y la y re.

Me aferro a mi sombra proyectada en la pared. La abrazo tan fuerte, tan fuerte, pobrecita, ahí, sola.

Desvanecerse debe ser convertirse en una partitura de Satie.

2009-06-19T20:27:00.000-03:00

"(...) Una vez había un pobre niño que no tenía padre ni madre. Todo el mundo había muerto y no quedaba nadie en este mundo. Todo el mundo había muerto y él caminaba y lloraba día y noche. Y como en la tierra no quedaba nadie, quiso ir al cielo, y la luna le miraba muy gentil, y cuando por fin llegó a la luna, era un trozo de madera podrida, y luego fue hacia el sol, y cuando llegó al sol, era un girasol mustio, y cuando luego fue a las estrellas, eran unos mosquitos dorados ahí clavados, igual como los clava el pájaro en los espinos, y cuando quiso volver a la tierra, la tierra era un cuenco del revés y él estaba muy solo, y entonces se sentó a llorar y aún está ahí sentado, solo. (...)"

Georg Büchner - Woyzeck - 1837

2009-05-22T19:32:00.003-03:00

pequeñas

heridas

en los dedos

lejos
afuera

hablaron

he invocado
he implorado

todo suena en mí

como cascabeles en estepas heladas

frente a mí

no más que nieve desconocida que sueño

hablan

no a mí

ya nadie habla aquí
ni siquiera yo

es sólo eco, pequeña

sibir... sibir...

no encuentro

Arcade Fire - My body is a cage

2009-05-01T15:21:00.003-03:00

2009-04-27T22:28:00.004-03:00

Welcome ...sha. No te extrañaba pero aquí estás, te recibo, verás, soy cordial. ¿Cuántos días piensas permanecer? No tengo demasiado tiempo, lo necesito para cumplir con mis obligaciones. ¿Algo de tomar? ¿Té de jazmín, manzanilla, una copita de amarula? ¿Qué prefieres? Oh, que no te sorprenda mi hospitalidad. Mi casa es tu casa. Espero te sientas a gusto. Te cedo mi cama, las sábanas están limpias. Estoy a tu disposición para lo que necesites. Nada más te pido me permitas hacer mis tareas con normalidad.

Ahh... lo olvidaba, usa la puerta por favor. No sea que esta visita llegue a la ventana de San Francisco.

2009-04-08T19:09:00.002-03:00

Sí, Cecilia, en cambio, no podía continuar*. Comprendo. Sin embargo pienso que si hubiese durado tendría más mandrágoras al pie de aquel patíbulo. Ya ni una hechura. No más el temblar sobre las palabras buscando el pulso del agua, lo blanco. No continuó. No hubiese podido continuar. Sebastián lo sabía; sabía cómo terminarían algunas cosas, lo sabía desde hacía tanto, es decir, desde el principio.

Empecinarse o entregarse, no hay mucha diferencia. ¿Hasta dónde se continúa?

Es sólo que no puedo enfrentar la noche.

* E. Gudiño Kieffer

2009-03-03T20:01:00.007-02:00

Vegeto, me arrastro por las calles sin escribir y, sin embargo, escribo.
Muda, gimo a las cuatro de la tarde sobre un banco del bulevar Voltaire.*

Primero atrapada. Seducida. Embrujada por su lenguaje. Luego dejo de intentar comprenderla. Sin embargo río en ese grotesco pasaje de las putas y la celda.

Tan pronto me asfixia. Es la piedra que me empuja al fondo, la que me tira dentro de la noche espesa.

A veces me irrita hablando de Simone; quizás porque conozco esa idolatría. No era para menos.

Algunos respiros, algunas esferas en las que acomodarse tan uterina.

Después regresa. Me sacude. Es cruel tantas veces; no entiendo su insistencia en la fealdad (o si y no puedo reconocerlo).

Tal vez no volvería a leerla. Pero eso no cambia nada, sigue susurrando con voz rasposa, Atravesaremos la pequeña estación desierta. Siempre hay dos paquetes para reexpedir en la balanza. Entregaré mi boleto, la estación se apiadará. Hundiré dos dedos en la garganta, él no verá lo que no quiere ver: mis frases para él. ¿Mis frases? Reverberaciones del sol sobre la nieve; reflejos; el vidrio azul del cielo. ¿Mi confesión? Será precisa. Como el borde de una hoja de hiedra. Todo eso, materia en mis intestinos. ¿Me asesinaré con qué? Con mis nidos para ti. Me destruiré suprimiendo lo que te está destinado. ¿Cómo no odiarte al día siguiente en el corredor, ladrón que me lo has dejado todo? Saldremos de la estación, me tambalearé. Atención. Él quedaría aterrado si yo cayera. Disimulada invitación al suicido al salir de la estación de Flurares, el paisaje dibujado con lápiz gris es huidizo. Para qué matarnos, nos deslizamos. Me observaré, es un señor a quien no hay que molestar. El lugar será lento y siniestro, no veré el sol en ninguna parte. Iremos por el camino de Flurares. Yo, con mi malestar. Él, con su silencio. Yo diré: un segundo, por favor, tengo una piedrita en el zapato. Me detendré, me demoraré, imaginaré el olor del tweed sobre su codo. ¿Y mi frente, y mis sienes durante esa demora? (...)*

Te saludo con nubes, Violette, de esas que querías interpretar.

*Las frases en cursiva pertenecen a
Violette Leduc - La locura ante todo - 1970

2009-02-02T21:44:00.002-02:00

Parisiennes. Ese humo espeso en el aire, ese humo rasposo en mi garganta. Un deslizamiento veloz. Inmersa. No puedo evitarlo, me voy. Soy esa muchacha de cabellos negros sentada al borde del abismo de una silla danzarina alrededor de un empecinado nombramiento de lo verde. El invento tan feliz y no mentira. La creación de esas lunas para deleitarme y también entristecer cada vez que estaba lejos de caminar esa ciudad arcana. La cuidadosa disposición de mis manos en el papel perfumado, la cuidadosa letra sobre los renglones... ni siquiera sé cuántas epístolas enviadas al mar de un buzón que nunca conocí. Una noche de luna llena y fuego, una noche de río y ruido... Una noche de lluvia y humo, una noche de risas y vino... Una noche insegura y azul... Una noche de ruinas y ladrillos, una noche de voces y colores raídos... una noche de caídas y perros, una noche de vueltas y carroceros... La deconstrucción de los versos aquí afuera y allí, adentro, la lluvia implacable sobre el parque y las vías del tren... Sólo que todo es una absurda coexistencia y jamás intentaría salir de ella. Tearjerker. Brindo por una bocanada más de humo.

2009-01-28T13:45:00.004-02:00

Música de Harold & Maude. El color del mar es inefable. A veces las nubes tapan el sol y el agua pulveriza mis ojos en un turquesa furioso que no me atrevo a ignorar.

A un lado y al otro mar y arena interminables. Aquí es en vano buscar el fin de algo, todo parece continuar hasta quién sabe dónde.

--

La distancia entre el mar-mi cuerpo y todo lo demás es hermosamente infinita. El viento escribe en mi espalda, busco los renglones dibujados en la arena. Es noche helada. Aquí echaría a volar todas las maletas, ahogaría todos los relojes, enterraría todos los almanaques. Nada más me aferraría a la señal lánguida de ese faro incrustado en las dunas.

2009-01-26T21:11:00.003-02:00

algunos días son para escapar
algunos días son para escuchar Idioteque hasta la hipnosis

sha is coming

Yeah Yeah Yeahs - Maps

2008-12-17T20:27:00.000-02:00

2008-12-11T21:24:00.003-02:00

Al menos una cuerda y una escalera para subirse a esos nimbos y volver enterita en lluvia. Al menos.

Allá, del otro lado, la indiferencia, el olvido, algo de lo que ha hecho que den ganas de levantar pañuelos. Y no sé por qué.

Mejor no indagar. Que quede quieto. O moverse sólo para alcanzar esa cuerda y esa escalera y subirse a esos nimbos y volver enterita en lluvia.

2008-11-13T18:31:00.003-02:00

sonrisa sonrisa de hiena eso que sabes que pasa allí donde presionas con fuerza para decidir decir que estaba bien el viento en tu cara tan pálida esa noche devorando pieles a lo lejos atada centrada en el punto justo en que las sibilas aúllan en duelo algo un pedacito del cuerpo aunque en esas dimensiones todo existe siempre para siempre

2008-10-17T20:29:00.002-03:00

Persigo el movimiento de las sombras en el hormigón. Los gigantes son provocados. No hay respuesta. Allí dentro, detrás de uno de tantos de sus ojos, mi cuerpo acontece como el mar. Busco mi ombligo y lo acaricio y le pido sea mi morada. En el aire hay un pentagrama, en el aire una música que sacude las paredes.

2008-09-05T01:06:00.003-03:00

No quería reir. Nada más pender de algún balcón, bajo la boca de la noche. No la ceremonia, no lo que traspase el círculo en el que tan esmeradamente se había acomodado tras decirse que ese era el mejor lugar donde estar. Y no se equivocaba. No había (hay) otro sitio.
Ahora que se quita la sonrisa, vuelve a pensar en las palabras de la tarde. Preferiría no haber dicho nada ("...hablar para nada decir." AP) porque es inútil revolver las letras y buscar el sentido. Sólo termina preguntándose por qué razón salió de su trazo de cenizas aquella vez.
El discurrir le impide llegar a la hamaca que se balancea sola y sin ánimos de esperar. No quería reir. Estaba mejor sin acudir desesperadamente a los espejos para verificar que la sonrisa se encontrara en el lugar correcto. A la hamaca se la va a comer el viento y todavía permanece frente al espejo, buscando algún talego para guardar la sonrisa, por las dudas.

2008-07-30T10:38:00.003-03:00

Así estamos. Arrimados a un pequeño fuego verbal que al menos disipa el frío por un rato. No sé cuán lejos queremos estar del frío pero no queremos congelarnos ¿o sí?

El pasaje. Los adoquines y las plantas. El deseo de lo nuevo. Algo por fuera de esta burbuja que se mueve lenta, adormilada. Unos dedos que quiten el punto final del que no podemos salir o destruyan sinfónicamente lo que ya sabemos, para dejarnos en el vacío creador. Porque no sé qué piensas, pero prefiero los extremos.

Ahí vamos. Por las calles de esta ciudad, tras café y tantos cigarrillos. Medusas ambulantes, un poco perdidas en el gris. Risas. Hablamos de la muerte como si se tratara de un juego.

2008-06-09T20:07:00.003-03:00

De pie frente a la pequeña ventana enrejada en cuadrículas. El movimiento pendular y tembloroso de mi cuerpo tapado de frío. Nada que pensar, niña... nada que pensar. Sólo los huesos de esos sueños que chorrean las mañanas con un color anaranjado.

Es el temor porque no tiene nombre. Lo que tiene nombre en cierta medida está controlado, aunque sea en partes, suturado. Pero aquí las cosas se desparraman, se desbordan (la necesidad de gritarme algo en el espejo y poder reconocerlo; algo a lo que aferrarme, por más terrible que sea).

De pie y sin poder decirme nada, ni siquiera palabras-cuchillo... de las que uso para contarme mis propias historias.

2008-05-31T20:09:00.003-03:00


Fernando Pessoa - Tabaquería [1928]

No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo.

Ventanas de mi cuarto,
de mi cuarto de uno de los millones de gente que nadie
  sabe quién es
(y si supiesen quién es, ¿qué sabrían?),
dais al misterio de una calle constantemente cruzada
  por la gente,
a una calle inaccesible a todos los pensamientos,
real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente
  evidente,
con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y
  los seres,
con la muerte poniendo humedad en las paredes y
  cabellos blancos en los hombres,
con el Destino conduciendo el carro de todo por la
  carretera de nada.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de
  la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a
  la ida.

Hoy me siento perplejo, como quien ha pensado y
  opinado y olvidado.
Hoy estoy dividido entre la lealtad que le debo
a la tabaquería del otro lado de la calle, como cosa real
  por fuera,
y a la sensación de que todo es sueño, como cosa real
  por dentro.

He fracasado en todo.
Como no me hice ningún propósito, quizá todo no
  fuese nada.
El aprendizaje que me impartieron,
me apeé por la ventana de las traseras de la casa.
Me fui al campo con grandes proyectos.
Pero sólo encontré allí hierbas y árboles,
y cuando había gente era igual que la otra.
Me aparto de la ventana, me siento en una silla.
  ¿En qué voy a pensar?
¿Qué sé yo del que seré, yo que no sé lo que soy?
¿Ser lo que pienso? Pero ¡pienso ser tantas cosas!
¡Y hay tantos que piensan ser lo mismo que no puede
  haber tantos!
¿Un genio? En este momento
cien mil cerebros se juzgan en sueños genios como yo,
y la historia no distinguirá, ¿quién sabe?, ni a uno,
ni habrá sino estiércol de tantas conquistas futuras.
No, no creo en mí.
¡En todos los manicomios hay locos perdidos con tantas
  convicciones!
Yo, que no tengo ninguna convicción, ¿soy más
  convincente o menos convincente?

No, ni en mí...
¿En cuántas buhardillas y no buhardillas del mundo
no hay en estos momentos genios-para-sí-mismos
  soñando?
¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol
  verdadero ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo, aunque
  tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más
  humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant
  ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al
  pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada.
Derrámame la naturaleza sobre mi cabeza ardiente
su sol, su lluvia, el viento que tropieza en mi cabello,
y lo demás que venga si viene, o tiene que venir, o
  que no venga.
Esclavos cardíacos de las estrellas,
conquistamos el mundo entero antes de levantarnos
  de la cama;
pero nos despertamos y es opaco,
nos levantamos y es ajeno,
salimos de casa y es la tierra entera,
y el sistema solar y la Vía Láctea y lo Indefinido.

(¡Come chocolatinas, pequeña,
come chocolatinas!
Mira que no hay más metafísica en el mundo que las
  chocolatinas, mira que todas las religiones no
  enseñan más que la confitería.
¡Come, pequeña sucia, come!
¡Ojalá comiese yo chocolatinas con la misma verdad
  con que comes!
Pero yo pienso, y al quitarles la platilla, que es de papel
  de estaño,
lo tiro todo al suelo, lo mismo que he tirado la vida.)

Pero por lo menos queda de la amargura de lo que
  nunca seré
la caligrafía rápida de estos versos,
pórtico partido hacia lo Imposible.
Pero por lo menos me consagro a mí mismo un
  desprecio sin lágrimas,
noble, al menos, en el gesto amplio con que tiro
la ropa sucia que soy, sin un papel, para el transcurrir
  de las cosas,
y me quedo en casa sin camisa.

(Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas,
o diosa griega, concebida como una estatua que
  estuviese viva,
o patricia romana, imposiblemente noble y nefasta,
o princesa de trovadores, gentilísima y disimulada,
o marquesa del siglo dieciocho, descotada y lejana,
o meretriz célebre de los tiempos de nuestros padres,
o no sé qué moderno -no me imagino bien qué-,
todo esto, sea lo que sea, lo que seas, ¡si puede inspirar,
  que inspire!
Mi corazón es un cubo vaciado.
Como invocan espíritus los que invocan espíritus, me
  invoco
a mí mismo y no encuentro nada.
Me acerco a la ventana y veo la calle con absoluta claridad,
veo las tiendas, veo las aceras, veo los coches que pasan,
veo a los entes vivos vestidos que se cruzan,
veo a los perros que también existen,
y todo esto me pesa como una condena al destierro,
y todo esto es extranjero, como todo.)

He vivido, estudiado, amado, y hasta creído,
y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no
  ser yo.
Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira,
y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni
  amado ni creído
(porque es posible crear la realidad de todo eso sin
  hacer nada de eso);
puede que hayas existido tan sólo, como un lagarto al
  que cortan el rabo
y que es un rabo, más acá del lagarto, removidamente.

He hecho de mí lo que no sabía,
y lo que podía hacer de mí no lo he hecho.
El dominó que me puse estaba equivocado.
Me conocieron enseguida como quien no era y no lo
  desmentí, y me perdí.
Cuando quise quitarme el antifaz,
lo tenía pegado a la cara.
Cuando me lo quité y me miré en el espejo,
ya había envejecido.
Estaba borracho, no sabía llevar el dominó que no me
  había quitado.
Tiré el antifaz y me dormí en el vestuario
como un perro tolerado por al gerencia
por ser inofensivo
y voy a escribir esta historia para demostrar que soy
  sublime.

Esencia musical de mis versos inútiles,
ojalá pudiera encontrarme como algo que hubiese hecho,
y no me quedase siempre enfrente de la tabaquería de
  enfrente,
pisoteando la conciencia de estar existiendo
como una alfombra en la que tropieza un borracho
o una estera que robaron los gitanos y no valía nada.

Pero el propietario de la tabaquería ha asomado por la
 puerta y se ha quedado a la puerta.
Le miro con incomodidad en la cabeza apenas vuelta,
y con la incomodidad del alma que está comprendiendo
  mal.
Morirá él y moriré yo.
Él dejará la muestra y yo dejaré versos.
en determinado momento morirá también la muestra, y
  los versos también.
Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo
  la muestra,
y la lengua en que fueron escritos los versos,
morirá después el planeta girador en que sucedió todo
  esto.
En otros satélites de otros sistemas cualesquiera algo así
  como gente
continuará haciendo cosas semejantes a versos y
  viviendo debajo de cosas semejantes a muestras,
siempre una cosa enfrente de la otra,
siempre una cosa tan inútil como la otra,
siempre lo imposible tan estúpido como lo real,
siempre el misterio del fondo tan verdadero como el
  sueño del misterio de la superficie,
siempre esto o siempre otra cosa o ni una cosa ni la otra.

Pero un hombre ha entrado en la tabaquería (¿a
  comprar tabaco?),
y la realidad plausible cae de repente encima de mí.
Me incorporo a medias con energía, convencido,
  humano,
y voy a tratar de escribir estos versos en los que digo
  lo contrario.
enciendo un cigarrillo al pensar en escribirlos
y saboreo en el cigarrillo la liberación de todos los
  pensamientos.
Sigo al humo como a una ruta propia,
y disfruto, en un momento sensitivo y competente,
la liberación de todas las especulaciones
y la conciencia de que la metafísica es una consecuencia
  de encontrarse indispuesto.

Después me echo para atrás en la silla
y continúo fumando.
Mientras me lo conceda el destino seguiré fumando.
(Si me casase con la hija de mi lavandera
a lo mejor sería feliz.)
Visto lo cual, me levanto de la silla. Me voy a la ventana.

El hombre ha salido de la tabaquería (¿metiéndose el
 cambio en el bolsillo de los pantalones?).
Ah, le conozco: es el Esteves sin metafísica.
(el propietario de la tabaquería ha llegado a la puerta.)
Como por una inspiración divina, Esteves se ha vuelto y
  me ha visto.
Me ha dicho adiós con la mano, le he gritado  ¡Adiós,
  Esteves!, y el Universo
se me reconstruye sin ideales ni esperanza, y el propietario
  de la tabaquería se ha sonreído.

2008-04-28T19:52:00.005-03:00

Los pies helados. Me rehuso a buscar un par de medias, quizá porque el frío es lo único que en este momento me hace sentir parada sobre la tierra y no en ese mundo artificial de conceptos, de teorías sobre el conocimiento y la ciencia y bla bla bla que tan poco me importan. Era esto lo que quería, sí, era esto. Ahora que estoy en el punto por el que perdí el sueño, imaginando, voraz, quiero salir, desprenderme, gritar, correr... frente al acantilado y no puedo saltar ni regresar.

Esa nube intocable, que se vaya. Ese humo de palabras que no son poéticas, que se muera. Harta de la disolución, de licuarme y perderme en las infinitas discusiones por las que se escriben libros que no me conducen a nada. Pero yo amaba esto, lo amaba, dije que era lo que quería y lo que podía hacer. Por qué es que ahora siento que necesito tocar la tierra, deshacer la tierra entre mis manos, tocar arena, dejarla escapar, sentir el agua del mar burbujeante en mi piel. Algo concreto, algo de este mundo de lunes a domingos, algo real...

Ya no sé qué hacer, a dónde ir sin sentir que lo que hago es en vano, quiero decir, este maldito tránsito en el que vivo, entre teorías y ensayos y artículos de ya no sé cuántas personas de nombres importantes, pensar el mundo y sus significaciones y sus complicaciones.

Y yo lo único que quiero es ser y estar en otro lugar conmigo, dejar de sentir que esto no me lleva a lugar alguno, hacer otra cosa... algo púrpura, algo musical, algo intenso.

2008-04-05T20:54:00.002-03:00

¿Dónde he quedado?, ¿dónde estoy?, ¿dónde estaba cuando existían señales de que con lo que había podía crear sin creer?... ¿Cuándo fué que creaba sin creerme parte de todo, pegada, zurcida -suicida- como ahora?

Necesito callar ¿Qué intento aquí con las palabras? Esto no es más que la misma ruleta que no cae donde deseo. Deseo... yo misma tiendo las redes en las que caigo, infinta, en las trampas de siempre.

Pero lo que quiero decir es que hubo, sí, hubo un momento en el cual pude y supe ser sin escindirme. Y ahora, vagabunda, no tengo ojos más que para contemplar que alguna vez pude ver y hacer un camino que me conducía a algún lugar. Hoy no hago más que deambular sin rumbo, con los ojos perdidos, tumefactos... ¿Dónde estoy, oh ...sha, oh Violetta, oh Alice? ¿Dónde estoy?

My brightest diamond - Dragonfly

2008-04-01T23:52:00.000-03:00

2008-02-25T21:26:00.002-02:00

Impasse, break, rota por la calle, mil cosas en la cabeza, llamar a, ir a, hacer, decirle a, buscar, ya salto a la vorágine, dije alguna vez que quería esto…

En la multitud me refugio y es ella quien me devora. Sí, me come las manos con el hambre de la jodida ciudad. Pero ni siquiera se trata de querer una isla.

¿Qué piensa esa gitana que va en el asiento de adelante del colectivo? Habla en un idioma incomprensible para mí, mueve la cabeza con ímpetu, desliza sus manos grasientas por la ventanilla; vuelvo a mirar mis manos, ahí roídas por la ciudad; una muchacha se baja frente a una facultad, aprieta los libros contra el pecho como si fuese esa su única posesión; un sol insensible a mi calor, despiadado, la brisa ausente, mis ojos en el mar tan lejos, tan lejos, tan lejos…

Sí, es eso. No tiene sentido. Ese es el único sentido, no tenerlo. Suena Tiersen-Wright, Callous sun.

2008-02-15T19:08:00.005-02:00

(...)

- Este debe ser el bosque -se dijo, preocupada- en el que las cosas no tienen nombre. Me pregunto, ¿qué será de mi nombre cuando entre allí? No me gustaría perderlo... porque en ese caso tendrían que darme otro y estoy segura de que sería uno feísimo. Pero si así fuera ¡lo divertido será buscar al bicho que haya encontrado mi nombre y se lo tenga guardado! Sería igual que en esos anuncios de los periódicos que pone la gente que pierde sus perros... "responde por el nombre de `Chispa´; lleva un collar de bronce..." ¡Qué gracioso sería llamar a todo lo que viera "Alicia" hasta que algo o alguien respondiera! Aunque alguien que tuviera sólo dos dedos de frente, no se le ocurriría responder a ese nombre.
Había estado pensando estas cosas durante unos minutos cuando llegó al bosque: tenía un aspecto muy fresco y sombreado.
- Bueno, al menos vale la pena -dijo mientras se adentraba bajo los árboles-, después de haber pasado tanto calor, entrar aquí en este... en este... ¿en este qué? -repetía bastante sorprendida de no poder acordarse de cómo se llamaba aquello-. Quiero decir entrar en el... en el... bueno... vamos, ¡aquí dentro! -afirmó al fin apoyándose con una mano en el tronco de un árbol-. ¿Cómo se llamará todo esto? Creo que no tiene ningún nombre... ¡esto no se llama de ninguna manera! (...)

Lewis Carroll. Alicia a través del espejo y todo lo que ella encontró allí. 1871

2008-02-08T23:33:00.000-02:00

Radiohead raya la noche y la desarma. Me repliego. No quiero buscar mis ojos. No quiero buscarme. Que todo duerma. Que se calle el mundo o me grite de una buena vez... hasta dejarme sorda.

Niño oscuro o niño oscuridad:

Voy agitando despacito el pañuelo tal vez blanco tal vez negro, como prefieras. Todo está en el lugar correcto (sí, alguien pensó esa frase antes que yo, lo sé). Sólo falta que tú te muevas y ya todo, pronto, no será más que niebla.

Quizás aquí no se sienta igual porque las misivas (casi se parece a "misiles", pero esto nunca fue una guerra, verdad? solamente nos enseñamos las heridas como dos infantes) han crecido al amparo del silencio de cada uno, de las voces de cada uno y del pan que no nos tocó y pretendimos tener, todo eso siempre un poco a oscuras y tan solos. Perdóname por dejar estas palabras por aquí, pero bien sabes que el mundillo nymphe no tiene mucho sentido sin el ida y vuelta de todas las malditas palabras que supiste firmar (las que no también). No quiero cargarte con esto. En realidad ya tienes tu carga, sólo puedo lograr darte un motivo por el cual posar tus ojos por aquí de nuevo, algún día.

No te pido que te quedes, sólo que te busques. Y temo no estar allí para regalarte un pedacito de espejo, no porque piense que no puedes hacerlo solo... es que necesito, quiero dejarte mis manos, mis sirenas por si necesitas compañía.

Allí afuera hay un mundo, te dije. Por acá hay otro cuando desees visitarlo. Ya sé que no vas a abandonar ésta ruta invisible del pequeño epistolario virtual (no?). Supongo que me resulta raro que no voy a comentarte entre el humo de un cigarrillo qué voy sintiendo con Nabokov ni qué impresión me dará El retrato de Dorian Gray. Supongo que será raro no tener con quién hablar de Sebastián y pobre Ana y qué linda Cecilia -sublime-, de Facundo y Narval, de la queridísima Violetta y su Pig... voy a extrañar todo eso.

Encuentra algo que leer por donde sea que andes y me soplas desde allá, así al menos podemos inventarnos nuevos juegos cómplices con los que seguir alimentando mundillos, éste, y otros, y más, y nuevos...

...sha

2007-12-21T22:13:00.000-03:00

La completud sólo puede asemejarse a la muerte. ¿Hay pequeñas muertes cotidianas? No puedo definirlo así. Tal vez sea mejor decir que sí existen momentos en los que puedo decir “es esto”. Nuevamente esa frase oscila en mi piel. Es la pregunta por el sentido: el sentido… y también lo sentido, sentido-sentido. No quiero escindirme, no quiero pensamiento o cuerpo, que sean ambos, que batallen, se quiebren, se fundan, convivan.

Indefectiblemente buscamos todo, una figura cerrada, completa, acabada. Búsqueda baldía, la venda tejida con nuestras propias manos. Celebro ahora inclinarme a la contradicción, al ir y venir. Y si tengo que romperme que me acompañe el viento impreciso de mis voces, que me arrullen y me envenenen…

La caída ha cesado, pero no en el fondo. Sólo se detuvo.

2007-11-25T23:37:00.000-03:00

Vincent Van Gogh. La noche estrellada, 1889. Óleo sobre lienzo, 73'7 x 92'1 cm. Nueva York, The Museum of Modern Art.

ver y ver y ver
hasta introducirse espasmódicamente
convulsivamente
en el movimiento espiralado

2007-11-16T19:58:00.000-03:00

Ni una sola certeza para inventar una madriguera y dormirse allí.

Por sobre el alma el agitar inútil de lo que no fue, ni puede ser, y es todo.

El verbo dado por mí, la reunión conjuradora de letras para mí. Es para otros y por otros, pero para mí y por mí.

Y sólo me conoce quien habla en la oscuridad, quien reconoce formas en lo amorfo. Así que no pedir, no implorar, no insistir. Quedarse sola y saber siempre que lo único comprensible es el oficio de remendar el cuerpo.

La (mi) vida es como si me golpeasen con ella.

Sonámbula. Soy mis propias sirenas.

Las frases en cursiva pertenecen a Fernando Pessoa.

2007-11-06T23:46:00.000-03:00

This has to stop*

Love me or kill me, Graham**

Todos dicen lo que debería hacer. Todos tienen una senda que se supone es la correcta y debo tomar. No quieren más que ayudar. Pero no hay ayuda posible (incluso, como dijo Pizarnik, puede ser peligroso). Nada más déjenme consumirme. Quiero que termine este tránsito. No sé cuándo ni cómo, sólo sé que necesita un final dado por mí.
Allí la dialéctica. A continuación me niego. Yo no. Nos + Otros= nosotros. Sí, es preciso encontrar una respuesta que no es mía para poder completar este trazo. Después del término antitético vendrá la síntesis y será luego, otra tesis. O quizá nunca exista la síntesis y siga siempre y para siempre la batalla entre términos antagónicos. Y allí consumirse, sí, allí. Con los ojos bien abiertos, consciente del movimiento tembloroso del corazón, con todito el cuerpo tan abierto, tan entregado al devenir.
No busques cerrar. Acá no se viene a cerrar nada. Debería recordar esa frase más a menudo.

*Sarah Kane, Crave, 1998.
**Sarah Kane, Cleansed, 1998. Compare with Roland Barthes, A Lover´s Discourse: "The sentiment of an accumulation of amorous sufferings explodes in this cry: This can´t go on"

Damien Rice - Cold water

2007-11-03T01:47:00.000-03:00

2007-10-29T00:02:00.000-03:00

Y si este andar errante tuviese límite... ¿Cómo encontrarlo?

Todo gastado y lleno de sombras, no puedo darme nada. Canto con los ojos cerrados, quizá simulando una plegaria, a nadie. Algunos sitios son tan húmedos, algunos pensamientos tan seductores (sirenas malditas o benditas, es difícil distinguir).

Los días se suceden y con ellos me deshilvano cada vez más. Insisto, pierdo lugares, me pierdo. No sé con quién me encontraré esta noche en el espejo. No sé con quién me encontraré mañana. No busco y ya ni sé si espero.

Me arrastra el vacío en una corriente helada. LLevo maletas cargadas de arena y fotografías.

Y si el mar estuviese cerca...

2007-10-22T21:12:00.000-03:00

Tal vez sólo quise jugar a que yo podía hacerlo, una vez más, la reina de piedra... la corona, el manto, fiesta todas las noches, agosto, septiembre, canté, bailé, grité, sentí los latidos reventarse contra mis paredes.

Hasta esa mañana, hace unos días, en que desperté completamente perdida, mi cabeza en el medio de la nada, rota, desgarrada, sin palabras. Y busqué tu nombre y lo armé y desarmé en el pensamiento y pregunté dónde estabas y sólo hubo silencio.

Ahora es tarde, ahora no debería ser esto, ahora veo. Ahora toco mis muñecas para sentirme el pulso, ahora vestida de blanco para las nupcias con tu ausencia.

2007-10-18T23:03:00.000-03:00

¿Estaba afuera realmente? Sí. Al menos algunas horas no estuve dentro del caracol en el que vivo desde hace unos días. Pero crucé esa interesección, y el hospital y el borracho en la vereda y las luces verdes de neón girando sin parar y el semáforo en rojo. Go. Ya estaba otra vez adentro. Caminé por Echagüe, esa calle siempre horrible y esta noche vacía, acariciada por el viento casi con lástima. Sentí mi boca apenas abrirse, los brazos colgando, las piernas moviéndose en un impulso automático. Sin embargo hubiese seguido hasta no sé dónde, hasta caer de rodillas y dormirme en las baldosas, hasta encontrar a alguien en esta puta ciudad sólo por casualidad. Nadie. Reja, llave, una pareja sentada en la escalera de ingreso, puerta de vidrio, llave, mi departamento estará solo y oscuro, puerta, llave. Nada más otro adentro después del adentro.

2007-10-15T14:05:00.000-03:00

Volví a caminar por los parques con esa sensación de vacuidad, cada vez más lejos -de mí, de todos-.

Siento con urgencia el deseo de otro tránsito, un exilio tal vez.
Mis pupilas se agotan de esta forma tan voraz; este hastío conocido y odiado, la caída continua que en cada parpadeo incendia mis alas y me recuerda que estoy sobre el trapecio, inexperta, con los ojos vendados.

I'm afraid to forget you. I am remembering you. You were sparkling*.

Había un lugar que era el lugar del refugio. Perdido, otro lugar perdido.

*My brightest diamond - We were sparkling

2007-10-11T21:32:00.000-03:00

Demasiado pronto pierdo el ritmo. Preparo un té, la cocina oscura, llueve terriblemente (qué más decir, es suficiente, bastante con eso, demasiado cruda la imagen- me pregunto).
El cielo escupe relámpagos, silencio en las manos, en los ojos. Lugares individuales, segmentados para mí. Nada de banquetes, nada de gargantas, nada de plurales.
Me encuentro con miradas que le dan sentido a un día que no lo tenía, pero ya es noche, el departamento tiembla en la tormenta y de frío, escucho la lluvia romperse contra las superficies y no sé dónde encontrar el punto de equilibrio. Pensé en recobrarlo, pero lo que necesito es procurarme uno nuevo, como alas nuevas, como lágrimas nuevas, como soles que amanecen y amenazan por primera vez.

Punto muerto, un tren que se detiene en medio del camino en algún lugar que no es una estación.

2007-10-03T23:59:00.000-03:00

Vamos sha, no me jodas. Todas las ficciones tienen su agotamiento. Algunas duran más que otras, pero al fin y al cabo en algún momento el sortilegio tiene que desvanecerse (pienso qué sucedería si no fuese así, si sería indestructible o más frágil de lo que puedo llegar a imaginar). Pero estoy bien, a pesar de tus reiterados intentos por rescatar algún que otro trozo del manto mágico. Conformate por ahora con esta noche rara en la que después de varios días me decido a hablarte. Y cuando te hablo así es para que me dejes tranquila. Callate, sha.

La vida bien. Bla bla bla. Pero a mí quién me llena este hueco que demasiado pronto se hizo un lugar entre mi garganta y mi estómago. Esta noche bajo la guardia, no tengo ganas de pensar en cuánta energía nena, keep going, vas bien, mirá todo lo que estás haciendo, qué lindo, qué feliz. Eso, hoy, no me llena. Lo único que mantiene mi mundo girando es la música, rara, como este miércoles que se fue y este jueves que comienza. Sí, definitivamente... todo es musical.

(Suena y resuena Sufjan Stevens - Concerning the UFO sighting near the highland II)

Tríada después de dos espejos (no idénticos)

2007-10-01T21:50:00.000-03:00

1- Me encontré y me perdí en las alas de esa niña. Salté con ella y me salvé para volver a saltar. En ese canto infante y en su alegría primal, encontré la madriguera que espera por mí en el bosque.

2- Me encontré y me perdí en la voz de esa mujer. LLoré con ella y reí para volver a llorar. En esos colores y texturas hallé mi caída interior, tan vertiginosa, tan contundente.

Siempre será difícil explicar por qué a veces hay puntos en los que de repente veo un reflejo, una pincelada que puede abrigar mi nombre. No es necesario que las cosas sean idénticas. Un gesto, una palabra, un movimiento, algo pequeño, sutil, basta para que de pronto me vea asomada a una pendiente. Puede desgarrarme o coser todas mis rendijas para quedar por un instante, entera otra vez.

Reflejos encontrados en las películas
Nagai sanpo de Eiji Okuda (1) y Sakuran de Mika Ninagawa (2).

Lhasa de Sela - Anywhere on this road

2007-09-25T00:27:00.000-03:00

Velasco en pequeñas dosis

2007-09-22T12:15:00.000-03:00

"En portugués, la palabra sobremesa significa postre. Algo que casi a todo el mundo le gusta, si bien no siempre hay tiempo, presupuesto y salud para gozarlo. En español, en cambio, es un término ambiguo, pues alude a ese tiempo de nadie cuya extensión ninguno conoce de antemano, y que bien puede ser deleite o martirio, según la compañía, la ocasión, el humor, el licor. En México, las sobremesas llegan a durar horas, y algunas hay que invaden el día siguiente. No pocas entre las mejores fiestas arrancan a partir de una sobremesa incontrolable que asciende felizmente a bacanal. Debe de haber legiones de personas que fueron engendradas a partir de uno de esos nunca mejor llamados postres, donde en cuestión de horas ocurre el espectacular salto cualitativo entre la sobremesa y la sobrecama.
—¿Todavía me quieres… asesinar? —lo dice entre sonriendo y ronroneando, con la almohada apretada entre ambas manos, acaso decidida a asfixiar a mi tímido canalla interior.
—No hasta mañana, al menos —contra lo que uno cree en la adolescencia, la sobrecama puede no ser tan confortable como se habría esperado durante las etapas previas al gran encontronazo. Según Bataille, el erotismo dura mientras vive el tabú que le dio aliento, pero este asunto es algo más complicado. Hay una desazón flotando en el ambiente, como lo hacía la bruma final de Casablanca. Un tufillo de triunfo percudido que no tiene que ver con las dudas que asaltan al conquistador, sino con la zozobra propia del conquistado.
—¿No fuiste tú, Querido, quien me advirtió una vez que aceptaría todo menos desembocar en una situación scherezadiana? ¿Necesito dictarte tres páginas por noche para que no me lances al patíbulo? —ahora me mira con los ojos gatunos de quien a duras penas consigue dominar el impulso de arrancarme el pellejo de un zarpazo.
—Fue una provocación desesperada. Tal vez lo que buscaba era precisamente lo que decía querer evitar. Uno sueña con musas para compensarse porque, ay, no consigue dormir junto a ellas.
—¿Ahora vas a salirme con que tienes sueño, Darling? —la tigresa da un paso táctico hacia atrás, recapacita y vuelve al ronroneo. Conoce su poder y mi debilidad, sabe que tras el miedo de estar donde estoy se oculta ya el deseo de nunca más estar en otra parte.
—¿Estás segura que eres musa, Afrodita? ¿Cómo sé que no trato con una bruja mal camuflada? —hay algo que no encaja en esta escena. Es como si me visitara un arcángel con cuernos, un demonio con arpa, una creatura rica en capacidades nunca especificadas en el manual.
—De todos los posibles sentimientos humanos, hay uno especialmente repugnante, y es el que ahora te tiene pescado del cogote. La culpa, ¿no es verdad? Le estás poniendo astas a tu cuaderno, ¡conmigo!, y eso te martiriza como a cualquier beatito pueblerino —ahora sube la voz, toma distancia, sus ojos lanzan dardos envenenados que no puedo esquivar, ni me interesa.
Al fin se hace el silencio. Una oportunidad para reflexionar que ninguno aprovechará porque de pronto no son ya reflexiones, sino meras flexiones lo que nos interesa. Hemos caído en un remolino cuya fuerza centrípeta flexibiliza todo cuanto era rígido, y viceversa. Por eso ahora me mira así, rígidamente, y tampoco puede uno esquivar el rigor del deseo cuando cada una de las verjas otrora infranqueables parece suplicarle: ¡Sáltame una vez más! O en fin, eso es lo que prefiero pensar. Me acomoda creer que ella es la araña y yo caí en su red, como cualquier mosquito rinconero. Y de repente no quiero otra cosa que estrecharla y pedirle que me chupe la sangre hasta secarme, pero ella y yo sabemos que ciertas cosas jamás se piden y esa es la mejor forma de exigirlas.
—¿Y esa cara de postre, Darling? ¿Quieres pastel de queso, tarta de zarzamora o fresas con crema? —quiero todo, y lo sabe, por eso me contempla y baja la mirada, como anunciando la interrupción del coloquio en favor de una comunicación más entusiasta. Que equivale a dejar la sobremesa para pedir de nuevo que traigan el menú.
—¿Y si te pido un exquisito Strudel de gasolina a la ponzoña? —alguien dentro de mí suplica que me aisle y me intoxique como sólo ella sabe...
—¿Frío, tibio o caliente, Mi Amor? —…y que nadie me culpe si mañana no hay blog."

*Xavier Velasco - Dame más gasolina

Extraído de: http://blogs.elboomeran.com/xavier_velasco/

2007-09-20T00:34:00.000-03:00

No me doy tregua. Continuidad es la reina y la recibo sin dudarlo. La búsqueda me atraviesa como una lanza veloz en este cielo de septiembre. Es la búsqueda sin nombre, sin forma, sin signos que la encierren. Un instante en el que decirme: salta.

Días para escuchar The Passenger sin que exista riesgo de hartazgo. Sin dudas, varias fotografías de Violetta.

Hermoso vértigo.

(paréntesis)

2007-09-16T16:58:00.000-03:00

Volví a encontrarme en el río (no aquel ni ese río, el río). Sus aguas me cubrieron y me descubrieron. Sí, al fin un descubrimiento. Al fin poder decir, una vez (aunque sea sólo ahí), "es esto".

Y aquel y ese y el, devienen ("Lazo mortal" A.P. o sólo devenires en la tríada que designa cursos disímiles)

No estoy más que (in) tentando reconstruir el momento-movimiento preciso.

2007-09-09T12:22:00.000-03:00

Otro domingo y gris. El calor, tímido, lo invade todo. Mis manos continúan frías. Pequeñas manos, uñas rojas, diez desgarramientos buscadores de letras, cinco y cinco mínimos gritos en la inmensidad del mundo. El único amparo es este tecleo confuso y desesperante. Aún cuando no encuentro las palabras y las busco en cada maldito rincón de mi cuerpo. Asfixia.

Transport, motorways and tramlines, starting and then stopping, taking off and landing, the emptiest of feelings, disappointed people, clinging on to bottles, and when it comes it's so, so, disappointing. Let down and hanging around, crushed like a bug in the ground. Let down and hanging around.

Shell smashed, juices flowing, wings twitch, legs are going, don't get sentimental, it always ends up drivel. One day, I'm gonna grow wings, a chemical reaction, hysterical and useless, hysterical and let down and hanging around, crushed like a bug in the ground. Let down and hanging around. Let down, let down, let down.

You know, you know where you are with, you know where you are with, floor collapsing, falling, bouncing back and one day, I'm gonna grow wings, a chemical reaction, [You know where you are,] hysterical and useless [you know where you are,] hysterical and [you know where you are,] let down and hanging around, crushed like a bug in the ground. Let down and hanging around.

*Los fragmentos en cursiva pertenecen a Radiohead - Let down.

Lo que en mí hoy, ahora, no encuentro está en esa letra. Al menos alguien borra por un instante lo inefable, aunque no sea mío el decir, aunque hoy, ahora, lo indecible sea mi única vela, mi único bote, mi único mar, mi único puerto.

2007-09-08T20:27:00.000-03:00

"El término poesía, que se aplica a las formas menos degradadas, menos intelectualizadas de la expresión de un estado de pérdida, puede ser considerado como sinónimo de gasto; significa, en efecto, de la forma más precisa, creación por medio de la pérdida. Su sentido es equivalente a sacrificio. (...) es imposible referirse a los límites infinitamente variables que existen entre determinadas formaciones subsidiarias y el elemento residual de la poesía. Es más fácil decir que, para los pocos seres humanos que están enriquecidos por este elemento, el gasto poético deja de ser simbólico en sus consecuencias. Por tanto, en cierta medida, la función creativa compromete a la vida misma del que la asume, puesto que lo expone a las actividades más decepcionantes, a la miseria, a la desesperanza, a la persecución de sombras fantasmales, que sólo pueden dar vértigo, o a la rabia. Es frecuente que el poeta no pueda disponer de las palabras más que para su propia perdición, que se vea obligado a elegir entre un destino que convierte a un hombre en un réprobo, tan drásticamente aislado de la sociedad como lo están los excrementos de la vida apariencial, y una renuncia cuyo precio es una actividad mediocre, subordinada a necesidades vulgares y superficiales".

Georges Bataille, La noción de gasto. En La parte maldita.

2007-09-08T03:53:00.000-03:00

Sobria. A estas horas. Insomne. A estas horas. ¿Vacía? esa sería la respuesta más simple. No, sólo es otra intensidad, una que conozco y suelo despreciar. Pero qué más da. Aquí estoy, sentada en el piso de la cocina, a oscuras, descalza, fumando con una tranquilidad espeluznante. Tal vez esté viviendo esto de otra manera, distinta a la que imaginé, no lo sé. No quiero saber. Me quedo en esta noche quieta, con esa apacibilidad de los muertos.

En una semana, fantasmas de variados colores. Otras, tantas historias que tejí hace tanto, obras (¿poco?) felices que produje con minucia. El río nunca es el mismo. Esa es una frase certera a este punto de mi vida. Y no deja de ser terrible a la vez que fascinante.

Un segundo de ausencia

2007-08-31T22:26:00.000-03:00

Una luz, lejos de mi ventana. Enciendo un cigarrillo, me recuesto sobre el marco frío y blanco de la puerta. El entramado cuadriculado de las rejas recorta el espacio, al frente un edificio se alza como un gigante oscuro. Los autos quebrantan el silencio, lo cortan como una tijera deslizándose por la tela. Expulso el humo lentamente, me abrazo, tengo frío. Toco mi labio inferior quitando algo que no existe. No escucho más que platos que van a dormir a la cocina, algunas voces, algunos niños, puertas, los coches y detrás, el silbido de un viento casi efímero, un viento que se lleva las palabras que me dije en ese instante en que pretendí hablar desde mí, desde un fondo solitario, empañado. Un segundo de ausencia.

*Para leer escuchando Dekalog de Zbigniew Preisner (BSO Dekalog).

My wall

2007-08-25T16:18:00.000-03:00

Quiero una pared. Enorme, tan inmensa que nunca pueda circundarla, ni abrazarla, ni saltar por encima de ella. Una pared para dibujar, para pegarle figuras, hacerla un abecedario, sílabas, palabras, frases, poema. Una pared para tomar un cuchillo entre mis pequeñas manos y rasgar su superficie, imprimirle venas, ramas. Romper su piel con una furia desquiciada, llorar encima.

Días vertiginosos. La sensación de estar en una montaña rusa continua. Arriba, abajo, arriba, abajo. Algo que me traga desde un sitio desconocido y me vuelve más fuerte; un fondo en el que hago pie casi sin proponérmelo. Me visita un mundo que creí olvidado, una furia en mis venas que despierta a sha y le da alas, resortes, aire. Entera pero en los ojos y en las manos, incontables fragmentos. Correr, correr, correr. Reír, saltar al vacío, al pozo de Alicia.

La noche fue espuma roja. Seis horas desgarrándome hasta que mi cuerpo rogó quietud, no más, ya no más.El taxi atravesó la ciudad. Mi cabeza lejos de mí. El frío pegándome en el rostro. Harta sensación de limbo. El agua quitó los restos de mis disfraces verdaderos y me envió al sueño, profundo, etílico.

Ahora me recibe la tarde, gris (...el cielo de tus ojos...), con ínfulas de lluvia. Pido a gritos ver las gotas en mi ventana. Irme con cada una de ellas. Pero estoy bien, tan auténtica que me asusto, tan cruda que me erizo. Cada vez más lejos de su voz, cada vez más cerca de las mías.